J'ai souvent achalé mes lecteurs et lectrices avec ces femmes qui apparaissent subitement sur mes réseaux sociaux, le temps d'une publicité. Ces pubs, ciblées par mon "
algorithme", me volent du temps pour m'inciter à adhérer au message véhiculé. L'objectif premier d'une publicité est un placement de produit : vendre une idée, offrir des services qui me rejoignent. Est-ce que ce fameux algorithme me connaît si bien? Oui... trop bien! En acceptant d'utiliser gratuitement les réseaux sociaux, nous fournissons à ces grands consortiums une moisson de données monnayables sur nous-mêmes : nos
relations (amis), nos
interactions (likes), le
type de contenu (photos), le
temps passé sur une publication (swipe). C'est avec toutes ces interactions que se construit la fondation de notre algorithme personnel.
Lorsque vous ouvrez la porte de votre
maison bâti sur votre
fondation-algorithmique, à travers vos yeux, l'algorithme observe le voisinage et vous présente ce qui capte votre intérêt. Avant même que vous réalisiez que tout a été arrangé avec "
le gars des vues", l'algorithme a attribué des points à diverses publications — dans votre rue, quartier, ville, région, et plus loin encore! Vous n'avez pas le temps de cligner des yeux que des publications captivantes accaparent déjà votre attention.
Mais comment ça fonctionne? Eh bien, c'est VOUS qui êtes le héros de cet algorithme. Par exemple, si vous saluez quotidiennement votre voisin en ramassant la
Gazette du jour, garrochée sur votre perron par un "
ptit cul en bécyk", l'algorithme conclut que vous êtes de bons amis. Si vous engagez de longues conversations animées avec la gardienne de vos enfants, c'est garanti : pour l'algorithme, vous êtes des
BFF (Best Friend Forever)! Puis, lorsque les enfants partent et que vous appelez toujours votre mère à la même heure pour donner des nouvelles de la fratrie, il déduit que la famille passe avant tout pour vous. De retour au boulot, si l'heure du lunch devient votre moment de lâcher prise avec votre sempiternel collègue que vous désirez secrètement : cette femme bien en chair, cheveux bouclés et lunettes parfaites..et oui, l'algorithme vous dirige subtilement vers du contenu mettant en vedette de belles grosses femmes. Hihihi! C'est un peu comme ça que vous faites équipe avec l'algorithme.
Ce fameux chef d'orchestre des réseaux sociaux priorise désormais les courtes vidéos, les groupes et communautés, ainsi que les contenus sponsorisés. Un jour, pas si lointain, avant d'écrire ce texte, cet algorithme m'a présenté un contenu que je considère "
très niché". Pas que le service offert me concernait directement, mais l'enjeu présenté touchait ma fibre empathique. Le message était intéressant, mais la porte-parole de la "
marque", elle, était littéralement une
bombe atomique! L'algorithme me connaît assez bien pour m'avoir présenté "
mon idéal féminin", celui qui anime littéralement tous mes fantasmes. Merci, algorithme, de m'avoir dévoilé cette femme qui a lancé un spectacle de feux d'artifice sans fin dans tout mon être! J'ai
C-A-P-O-T-É. J'ai visionné cette publicité plusieurs fois, incapable de croire qu'elle existait. Mon fantasme absolu, en mode "
québécoise", en chair et en os, existe bel et bien : la superbe présidente de la
FFARIQ (Fédération des Familles d'Accueil et Ressources Intermédiaires du Québec).
Pour ceux qui ne savent pas, cet organisme offre des services d'accompagnement pour les familles d'accueil de la province : conseils juridiques, formations, et plus encore. Selon ce que j'ai lu, ils sont trèèèèès proactifs et militants, et leur présidente en porte fièrement le flambeau. Wooooooooow! Oui, la magnifique présidente de la FFARIQ. Je suis prêt à offrir du temps bénévole pour toi et ce qui te tient à cœur, si seulement tu pouvais m'offrir un sourire! Hooooolala! Vous comprenez que tout ce qu'elle est m'envoûte et m'ensorcelle. Ses formes voluptueuses m'hypnotisent chaque fois que... non pas
Cupidon, mais les réseaux sociaux m'envoient son image. Je tombe dans une spirale de feelings qui jouent avec mon imagination trèèèèès masculine.
À chaque fois, j'amène
Madame M dans mes histoires fantasmagoriques où les plaisirs intimes sont rois. Mais il y a une nuance avec cette beeeelle ronde : mes histoires avec elle sont surtout rooooomantiques. Je m'imagine des promenades main dans la main, des soirées cinéma collé-collé, des baisers chauds. Wooooow! J'adooooore ce que tu me fais vivre, chère
Mme M.
Des femmes toutes en courbe, il y en a pourtant un nombre incalculable sur la planète. Mais qu'est-ce que
Mlle M a que les autres n'ont pas? Je vais répondre à cette question, mais je préviens : vous allez me trouver pas mal puéril. N'oubliez pas de garder en tête que... les femmes rondes me turlupinent les hormones!
Miss M m'a scotché dès la première seconde avec... les courbes de sa silhouette. Juste à me l'imaginer, une grosse bosse se forme dans mon short, je vous le juuuuure! Les réseaux sociaux m'ont présenté une vidéo vue de profil où
Madame M était en allocution. J'ai complètement oublié la teneur de son discours. Mon champ de vision s'est subitement restreint à un point focal bien précis : elle!
La silhouette, j'en parle souvent dans mes autres textes. Vous savez que la forme poire m'excite énormément. Mais pour sa silhouette sablier... je caaaaapoooooote. Au point d'en écrire ce billet d'admiration pour
Mlle M. Revenons à mes "
observations" de cette déesse incarnée. Son pubis rebondi me darde de désir, son ventre en muffin top décuple mon appétit, la courbe de son dos me donne le tournis, ses énormes seins briguent mes envies, et ses grosses cuisses pleines de tendresse ferme me font littéralement fondre... je suis foooooooou de ce que je vois! Et puis, ton visage... il me fait perdre mes dernières défenses contre ma raison. Ta grande bouche, tes lèvres, tes lunettes et... cette séparation dans ta coiffure... c'est comme le compte de trois de l'arbitre lors d'un combat de lutte! Psst... tes plis de cou... sont teeeeellement sexy!
Ouf! Je reviens sur Terre. Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas un "
stalker", comme dans l'étonnante série Netflix
Mon Petit Renne. Mais bon, j'avoue avoir zieuté ses réseaux sociaux... juste un ti-peu.
Madame M peut dormir en paix, tout en sachant qu'elle a un admirateur bien à elle. Mais alors, est-ce que je suis
amoureux ou simplement
admirateur de
Mme M? Être amoureux, c'est ressentir une émotion profonde, intime et romantique. "
Tousse". Ce désir d'intimité, de connexion affective et... physique... complète le sentiment amoureux. Waouh... c'est fou, très chère
Miss M! J'ajouterais que cela implique un désir de séduction... hihihi!
À l'inverse, l'admiration est une appréciation ou une fascination qui n'implique pas nécessairement un désir romantique ou physique. Un admirateur observe, complimente ou voit la personne comme une source d'inspiration... oooooh oui! Alors, en analysant tout ça, je dirais que je suis en adoration romantique pour cette femme d'exception qu'est
Mlle M. J'ai définitivement beaucooooooup d'
ADMOUR pour
Madame M! Oui, c'est une petite femme au sens figuré, mais une trèèèèès grande dame au sens littéral... ooooh que oui! Je vais arrêter mes louanges ici, parce que vous vous doutez bien que c'est comme un cri vers le ciel. J'aimerais tellement qu'elle le sache, sans vraiment le vouloir. Déjà que je suis sûrement un "
weirdo" dans votre esprit,
Mlle M a trop de chats à fouetter pour ajouter un autre félin à mater! En tout cas, elle est entrée pieds joints dans mes fantasmes. Merci pour votre visite sur le blogue! Si vous connaissez
Miss M, dites-lui qu'ici, sur Terre, il y a un adorateur romantique "
sur mesure" pour elle! Bye byyyye!
admirateurderonde@gmail.com
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