107- Maudite timidité XXXL (02SEP23 1/1)!

Huuum, je mettrai ma main au feu que ça doit vous être arrivé à vous aussi, avoir un coup de foudre simplement en tombant sur l'être parfait à vos yeux, pour vous écrouler sous une crise cardiaque de désir! Genre, vous êtes en train de reluquer les bouteilles de lave-vitre pour auto en vous demandant si les liquides bleus sont meilleurs que le rose ou le jaune et vous appercevez l'humain qui vient vous chercher des feelings bien profond dans les tripes! Ooooooh! C'est magique quand ça arrive, votre moi cartésien s'en trouve bouleversé, votre moi irrationnel prend indéniablement le dessus. Il est fort probable que cette personne ne saura jamais quels sentiments vous avez à son égard.. à moins que vous ne soyez un personnage extraverti et lui lancez des pick-up lines jusqu'à ce qu'elle craque. J'imagine très bien comment vous allez désirer cette personne à distance, regarder discrètement ses faits et gestes pour la perdre dans la foule avec pas mal de regret de crocodile! Puis, vous pousserez l'audace au retour à la maison, de placer un message anonyme sur la page Facebook Spotted Zellers de Saint-Fantasme.. "tu étais dans la rangée des rinces-bouche, ton sandwich aux œufs extra échalote t'a donné une haleine qui dansait une samba scrambled eggs swing dans ta bouche! Manifeste-toi! J'avais mon chandail "Passion sous le Coton Vuarnet".

Parfois je me dis qu'une chance que ces femmes attrapées par ma tornade de feeling, rencontrées au gré de mes sorties, ne soient pas en mesure de capter les trucs imaginés par mon cerveau débridé.. la télépathie n'est pas un pouvoir répandu.. ouf! En même, j'aimerais que cette même télépathie soit concrète, peut être que certaines de ces humaines m'auraient lancé quelques fleurs! Si on est timide notoire, il faut lancer nos messages à distance, câââââller l'abordage silencieusement. Je me rapelle d'une fois à l'épicerie, il y avait cet homme que je connais, gros ventre rond et tête sympathique, flip flop aux pieds et short de jeans sous son ventre, chandail noir avec l'inscription criarde Pornhub! Croyez-moi, ce gars fut un aimant à femme tout le temps qu'il est demeuré dans mon champ de vision. Et moi, qui lance des sourires à tout les femmes rondes que je croise, d'aucune n'y porte attention! Maudine. Ça fait un bail que j'ai accepté qu'il y en a qui l'ont, d'autres non. Et je ne suis pas certain qu'un chandail Pornhub soit, en 2023, la meilleure chose à porter en public (Pornhub est dans une tourmente de clip vidéo partagé sans consentement).

Tout ça m'amène à vous dire que je suis beaucoup trop timide pour aller aborder une femme en mode présentiel et me lancer à corps perdu dans un flirt. La peur de la claque dans la face peut-être ou de passer pour un idiot ou encore, d'encaisser mille et une insultes de la part de cette femme courtisée par mes bons soins. Si la glace est brisée d'avance, oui j'entre aisément dans la danse de la séduction, sachant ses intentions et ouvertures. Dans ma société utopique, nous aurions chacun macaron ou un panneau lumineux style je suis ouvert de 21 hrs à 23 hrs dimanche pour une relation romantique. Afficher nos désirs de romance serait.. sans équivoque! Ou bien, comme dans la série Sexify sur Netflix, une application qui identifie la personne qui correspond à notre profil recherché dans une foule. J'ai déjà tenté le tout lors de la pandémie, en fabriquant un masque COVID où l'inscription "BBW ♥️ RONDES" était bien en vue.. personne ne semble y avoir prêté attention.. triste. Dans la vraie vie, partager ses feelings avec des inconnus n'est pas facile, quoique, dans le monde virtuel derrière un écran, ce soit déconcertant de facilité! 

Pourquoi pas vous raconter cette petite histoire vraiment ordinaire.. oui.. encore un de mes faits vécus que vous pouvez classer dans la filière de trucs insignifiants! Pour moi, sachez que ce n'est pas anodin, j'ai dû relever un défi intérieur. C'était comme un Tinder dans le vrai monde. Ça se passe dans un grand magasin à rayon qui commence par la lettre W.. non.. ce n'est pas Woolco.. mais non, ce n'est pas au Winners.. allez, faites un effort. Peu importe, je me retrouve là-bas pour des items d'épicerie. Comme d'habitude, l'employé à l'accueil est tout sourire, prêt à m'inviter à une soirée de couponing. Je passe la guérite pour entrer dans le magasin d'un pas décidé, en regardant sur l'écran de la caméra de sécurité, craignant que la commis ne soit pas lancée à ma poursuite. Ouf.. elle n'a pas quitté son poste, me donnant une chance de m'emparer d'un demi-panier sans avoir discuter de la pluie et des bas prix avec elle. L'air climatisé ronronne bien, c'est agréable de se retrouver ici, une fraîcheur salvatrice contre cette canicule estivale! Ouin.. jusqu'ici ça va, jusqu'à ce que cette femme là-bas touche à mon thermostat interne, faisant grimper ma température de façon logarithmique!

Hoooolala! Je ne me souviens pas avoir vécu un tel trouble à croiser une inconnue dans un lieu public. Je n'ai pas besoin de vous dire que la cliente qui a tombé dans mon tourbillon de feeling, ben, elle est grosse.. même que je dirais obèse! Cette femme d'un âge indéfini, entre sur l'allée centrale en poussant un carrosse vide. Et moi, qui est en train de fondre sous la pulsion de tout mes fantasmes, je mets sur pause la voix de mon gps intérieur qui me dis d'aller me choisir un shampoing et une crème à raser! J'abandonne tout pour aller choir dans les bras de la femme.. euh.. quand même.. il me manque cette petite dose de folie pour m'y élancer. Je suis certain qu'avec son gabarit de cuisses et de mollets, elle est en mesure de soutenir mon frêle squelette si j'atterris dans ses bras! Je peux vous dire que c'est relativement une denrée rare qu'une femme ronde expose des maaaagnifiques cuisses d'haltérophile et des mollets dignes de churros sucrés et moelleux.. ooooooooh! Je sais que ce n'est pas correct que de détailler une femme comme une pâtisserie, mais ça résume vraiment mon trouble intérieur, incluant ce chatouillement au niveau de l'entrejambe. Oooooh, tel un beagle, je fixe son short ceintrant ses cuisses sous de grosses fesses bombées qui avait tout les qualificatifs pour m'hypnotiser, au sens littéral et figuré! Celle qui était ma Cindy Crawford forma XXXXXL, elle porte un chandail simple col en V qui laisse imaginer une poitrine plantureuse. En flottant sur mon nuage d'endorphine, je vois bien qu'elle doit supporter sa lourde poitrine sur la barre d'appui du panier.. je c-a-p-o-t-e-! Pour finir mon exploration corporel, sa beeeelle tête ronde promène son regard sur les étals, cheveux courts et noirs comme les profondeurs abyssales.. oooooh.. qui font ressortir des yeux bleu-verts capable de pétrifier ses admirateurs! Je vous tais le diamètre des biceps, duquel j'aimerais tellement m'y accrocher.

Je suis certain qu'elle ne doute pas d'un iota d'être une curiosité, un objet de dégoût ou un freak show pour quiconque la côtoie. Les grosses personnes doivent se forger une carapace indestructible pour traverser cette mer de jugement. Je me demande si elle peut croire que parmis toute cette bande d'experts en image corporelle, il y a une homme qui la désir tel quel? Je ne pense pas qu'elle ne se l'imagine, probablement qualifiant de weirdo ceux qui aiment les grosses. Elle doit s'être fermée à cette idée depuis belle lurette. Comment tenter une approche avec une tempête de feeling dans ma tête, alors que sa carapace d'adamantium résiste au marteau de Thor? Ouais! J'ai une idée! Je m'en vais dans le coin des articles de bureau, je tire un bout de papier de je ne sais où et j'écris cette petite correspondance avec un stylo en démo; "Je suis un admirateur de femme ronde et je suis très gênée de t'aborder. Je te laisse mon texto et courriel si tu veux poursuivre la correspondance". Prochaine étape.. donner le mémo à ma crush! Shit! Je l'ai perdu de vue.. un moment de panique m'envahi.

J'arpente deux fois le magasin à toute allure pour retrouver celle qui m'a ouvert au complet la valve qui déverse ce flot d'hormone. Je suis prêt à me résigner et passer par les cinq étapes du deuil, je ne la reverrai plus.. soudain.. un arc-en-ciel illumine le plafond. Elle est là ma licorne! Je porte mon courage à bout de bras et je rejoint la femme coup de cœur sans nom. "C'est à toi ce message"! Alors que mon papier change de main, je ne suis pas capable de rester là et attendre sa réaction.. je fuis les lieux! Je ne m'attendais pas à une telle réaction de ma part, je m'empresse à mettre le plus de distance entre moi et elle, sans un regard en arrière. Même si j'ai l'impression d'avoir tout gâché, il y a cette saveur de demi-réussite.. pour un timide comme moi, c'est un énorme accomplissement, hihihi! Dès que je mets un pied dehors, la chaleur estivale elle a l'effet d'un rafraîchissement pour ce feu bouillant qui me brûle l'intérieur.. ooooh! Voilà pour l'anecdote inintéressante aux yeux de n'importe qui, mais elle fait partie de l'admirateur de femme ronde que je suis!

Et puis? La suite? Ça ne peut pas se terminer tel quel? Malheureusement.. oui! Jamais je n'ai eu de réponse de sa part, ni par courriel, ni par téléphone. J'ignore ce qu'elle a fait du message, j'ignore si elle a saisi ce que j'ai écrit, j'ignore si sa curiosité l'a poussé à vérifier plus loin, j'ignore si elle m'a trouvé maladroit, j'ignore si elle m'a trouvé de son goût. Peut-être qu'elle n'était pas hétérosexuelle également.. tous mes interrogations demeureront sans réponse, à jamais. La seule chose qui est connu, c'est que cette femme s'est souvent présentée dans mes scénarios d'autosatisfactions personnel, ce qu'elle ne saura jamais, hihihi! Une nouvelle question m'a poppé dans le crâne après avoir écris et remémoré ce texte; dix ans après cette rencontre, en ayant vécu des merveilleuses expériences avec des femmes rondes, est-ce que j'aurai eu la même conclusion? Je dirai que oui, la peur de la réaction de l'autre est bien ancrée.. c'est comme un exposé oral devant sa classe! Hihihi! Encore un énorme meeeeeerci de votre visite dans mon monde fantasmagorique!

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