092- Dr Frankenstein et sa ronde (27MAI23 1/1)!

Suite à un commentaire reçu sous la publication du billet 091, j'ai réfléchi à l'image parfaite de la femme ronde qui anime mes fantasmes. Alors que j'essaye de structurer mes idées pour l'écriture de ce billet (que vous avez sous les yeux), les souvenirs d'un vieux film de 1985 refont surface; Une Créature de Rêve (Weird Science en VO)! Vous ne vous en souvenez plus? Je vous donne un synopsis tiré de l'Internet, que j'ai mis à ma sauce, comme d'habitude; deux adolescents sans succès auprès des filles ont l'idée de créer une femme artificielle à l'aide d'un ordinateur. Lisa est créée, une superbe jeune femme très délurée qui amène les deux adolescents à se prendre en main et à retrouver confiance en eux-mêmes. Hihihi! Je me rappelle de ce film qui fut longtemps un fantasme.. créer une femme juste pour moi, alors que je peinais à soutenir le regard de mes camarades féminines, à l'école. Trente-cinq ans plus tard, c'est à peine que je me suis amélioré. Bon, j'utilise internet pour trouver cette perle de rêve, en sachant que la création d'un être artificiel de chair et d'os n'est pas à la portée de la science! Attention, loin de moi de réduire les femmes à un objet de désir.. ouin. Lorsque je fais connaissance.. ben oui.. l'attirance physique est le point d'accroche. Puis après quelques minutes de placotage, c'est la personnalité de cette protagoniste qui devient mon point d'accroche, l'apparence devient étrangement secondaire!

Bon.. ma créature de rêve. Je vous donne encore toutes sortes d'avertissements. Je vais parler de corps humain, c'est-à-dire, dans tous les replis adipeux du terme. Je suis un humain qui voue une admiration aveugle (au sens littéral) pour les femmes rondes et leurs batailles quotidiennes pour survivre dans un monde rempli de bidules pour les gens de taille standard désignées par l'industrie. Mon attirance pour ces grosses femmes, elle n'est pas très standard, de ce que j'en conçois. Ne me chicanez pas si, l'espace d'un billet, je réduis ma créature de rêve en multitudes de parties du corps. Et.. bien entendu.. si évoquer un gros ventre ou du gras de cuisse vous révulse, arrêter la lecture, on se revoit dans un autre billet. Vous continuez avec moi? Ok.. je vous assure que l'on va y aller doucement!

Ma Créature Ronde de Rêve!

- Ta jamais embrassé de fille de ta vie toé! Dit ce grand jeune homme de dix-huit ans, attablé devant une pinte de draft bien blonde et mousseuse.

C'est un de mes amis de cégep. Il a choisi de compétitionner en patinage artistique juste pour rencontrer des filles. Il est beau bonhomme, j'avoue. 

Devant lui, c'est moi.. adolescent gringalet à lunettes d'aviateur, cheveux courts sans style, numéro 4 au clipper (aujourd'hui, grosses lunettes noires et cheveux longs sont ma marque de commerce).

Les autres amis sont aussi là pour ricaner. À les entendre.. je suis probablement le seul qui n'a jamais vu des seins en vrai ou goûter la salive d'un frenchkiss (le premier baiser ludique est en moyenne à 11 ans et le premier baiser amoureux est en moyenne à 14 ans.. oups.. j'ai passé tout droit.. embrasser un mannequin de plastique, est-ce que ça compte?) ou mis une main sur les hanches d'une fille (j'ai appris que 84% des jeunes Québécois de 15-17 ont déclaré avoir eu au moins une relation amoureuse.. iiiish.. j'ai dû attendre sept années supplémentaires).

- Carole dans notre cours du jeudi, à t'intéresses-tu? Me demande l'autre ami, aux allures d'un chanteur de métal.

- Té tu malades! Est grosses comme bonhomme Pillsbury, dis-je pour me défendre.

Ce qu'ils ignoraient, c'est que je me masturbais en amenant Carole dans mon autosatisfaction. 

Ce que je n'oserais jamais dire, c'est que j'aime les grosses femmes (aujourd'hui, je le dis sans gêne, si ça ne blesse personne)! J'ai un groupe d'amis que je ne veux surtout pas perdre en révélant ce point de mon intimité.

Lorsque j'étais avec les boys, oui, les femmes étaient un sujet récurrent (c'est encore le cas trente ans plus tard). Les danseuses, les filles du cégep, les partys déjantés, eux, ils ont déjà tout fait ça. Je bois leurs faits d'armes, je rêve de leur inhibition, je me substitue dans leurs histoires.. oooh oui! 

La bière aidant, les récits postillonnants des bouches de mes amis deviennent de plus en plus crus, plus hards, plus sexuels.. et moi qui ne connais ça que par les films que je louais dans les clubs vidéo, ceux qui avaient des portes de saloon (l'Internet est arrivé dans ma vie qu'en 1994, les images de charmes prenaient.. quelques minutes à télécharger).

- On y vas-tu? À onze heures, Charlène fait un open house à son appart. Ça srait pas pire, dit celui que l'on appelle le beau gosse, un sosie bad boy de Ralph Macchio.

- Ouin! Mais j'va passer à maison prendre une douche.

- Moé si, ajoute Mr Bon Jovi. J'ai laissé mon Dodge Colt école, vous v'nez vous?

- Je vais marcher, réponds-je. Charlène habite juste dans le vieux.

- Pis la grosse Carole va être là. À doit être cochonne. Laisse-la pas partir.

Les rires gras fussent de toutes les gueules éméchées.

Je fais semblant de rire, mettons que ça fait depuis le début de l'année qu'elle est dans un top 10 de mes désirs.. un top cinq plutôt.. ok ok.. dans le top trois. Grosse est un euphémisme.. je dirais plutôt culotte de cheval. L'effet de gang est typique ici; si l'un des amis a étiqueté Carole de grosse, les autres ne se gênent pas pour appliquer la même étiquette.

En marchant vers mon appartement, je me demande pourquoi à 18 ans, je n'ai jamais rien eu d'intime avec une femme.. comme les autres. Je sais que je ne suis pas particulièrement un beau gosse, mais bon. Pourquoi je ne déménagerai pas à Chicoutimi où, ce que les rumeurs disent, il y a quatre filles pour un gars. Et encore en Gaspésie où, apparemment, les Gaspésiennes sont cochonnes? Peu importe.. si je frappais le mur chaque fois à la discothèque 14-17 montréalaise.. qu'avais-je à espérer dans d'autres régions administratives.. hihihi! La Dodge Colt de mon ami Gino passe, les cris du klaxon me le rappellent! Des signes obscènes de la main sont échangés. Et.. ça ne me tente vraiment pas d'aller poireauter chez Charlène, j'avais assez bu ce soir.. légèrement gerlot, je préfère rester à l'appart. Pssst.. il n'y avait pas de cellulaire dans ce temps-là, être ultra connecté n'existait pas.. nous étions encore loin de l'année des télécommunications, pourtant chanté par Jean Leloup!

Arrivé à l'appartement, je m'installe devant mon IBM 8086 beige, un verre de Pepsi pour m'accompagner. J'ai quelques jeux vidéo pour me complaire dans cette solitude que je recherche. "Bon, Larry Suit Leisure, pourquoi pas.. ce bon vieux Larry Laffer va-t-il enfin fourrer" (Larry est une série de jeux vidéo où le héros, dans la quarantaine, est dans une éternelle conquête amoureuse, humour et sexualité). Mais bon, j'ai les idées qui vont plutôt vers la "grosse" Carole.. holala! "Attends une minute". Je me rappelle de cet achat compulsif en mode vente de garage, un floppy disk et sa quincaillerie bizarre qui venait avec; "créer votre avatar"! C'est probablement le meilleur moment pour regarder ce qu'il en retourne de ce programme étrange.

Je place le disque magnétique dans la fente, j'abaisse le levier, je lance le programme avatar3D.exe.. et j'ai l'invite de brancher le bidule étrange qui était dans le sac avec la disquette. Le truc se branche dans le deuxième port de disquette et au bout du long fil, il y a une poupée Barbie coincée entre deux électrodes.. étrange bidouillage. Je reviens vers l'écran VGA tout en lisant les instructions délivrées par le programme.. "pas besoin de lire, je n'ai pas l'intention de signer de contrat ou de vendre mon âme". Comme tout bon utilisateur de micro-ordinateur, je skip le mode d'emploi, les avertissements, les questions et les réponses. "Logiciel de création d'avatar 3D, c'est vous qui décidez!" Allons-y, avec mes préférences (attention, c'est un exercice de préférence physique que j'expose, bien sûr que dans la vraie, c'est une utopie que de construire quelqu'un ainsi, on ne se choisit pas uniquement pour, genre, l'espacement des narines ou la profondeur du nombril.. on se choisit pour le tout, incluant la voix, les traits de caractère, la personnalité, l'apparence physique et j'en passe). Je vous lance dans la création de cet avatar qui est l'apparence physique de cette femme de mes rêves les plus fous. 

À l'écran, sous le mot Avatar 3D, il n'y a qu'un mot affiché avec un curseur clignotant à son extrémité. Sexe? Femme, sans aucun doute. Touche ENTER, ligne suivante. Taille? Hum.. légèrement plus petite que moi, entre 5 pieds (150 cm) et 5 pieds 10 pouces (180 cm). Un autre ligne de saisie de données s'affiche. Poids? Hihihi, en tant qu'admirateur de femme grosse, je suis obligé de donner un intervalle de 250 lbs (113 kg) et, mettons, 400 (Kayla Peach est à cette limite je pense). Silhouette? Ooooooooh.. poire, les hanches prédominantes est un must.. avec des replis adipeux.. ooooooh! Ça continue avec une nouvelle question; cheveux? C'est certain que je choisis frisé, long, dense, noir. Tête? Un visage rond, à joues rondes.. ouiiiiiiii! J'ajoute de grands yeux bleus pétillants qui auront toujours un cachet accrocheur, obligatoirement cachés derrière des grosses lunettes! Nez proportionnel, grande bouche toujours souriante pour placoter et embrasser, c'est nécessaire, hihihi! Des taches de rousseur.. ooooh oui.. je veux! Le double menton (ou triple) m'importe peu, c'est plutôt des épaules relevées, non pas tombantes et arrondies, qui amènent une silhouette pleine d'assurance.

La lumière blafarde de ma lampe de bureau change plusieurs fois d'intensité, le réseau d'Hydro-Québec doit être malmené par l'orage soudain qui s'est levé. On continue le questionnaire, Carole a quitté mes pensées depuis peu. "Le haut du corps"? Si je choisis les bras de ma créature de rêve, elle doit être munie de mains potelées à grand doigts, de gros poignets, de triceps juste assez lourds (my god, je ne peux pas croire que je vous révèle mes secrets les plus profonds).. oui.. j'aime les gros bras de femme grosse, avec cette peau qui forme des plis dans le dos (ne soyez pas trop dégoûté, ce sont des désirs fous fous fous).. ces gros plissements à chaque flexion des bras.. c'est complètement insane! 

Le vent s'est levé dehors, on entend claquer les fenêtres du salon. Des débris de feuilles et de branches d'arbres fouettent les façades extérieures. "J'espère que l'électricité ne manquera pas, me dis-je. Je suis mieux de me dépêcher, c'est mon bout favoris du questionnaire!" La poitrine? Là.. je demande au logiciel de création d'avatar d'y aller avec une craque bieeeeen profonde, des seins mous, lourds et trèèèèèès gros (je pense que c'est mon péché mignon, une grosse femme à très gros seins, je ne suis pas difficile hihihi!). Le cup size? Je touche la lettre P en salivant.. oui.. ça fonctionne (🤩)! Je comprends bien que des seins aussi énormes viennent s'appuyer sur l'abdomen.. ouf! Comme j'écrivais plus haut, des hanches très larges, un gros ventre style muffin top qui descend sur le pubis.. omg.. c'est.. cochon!

Le salon s'illumine sous les éclairs qui zèbrent le ciel sans relâche. Ce vent semble avoir triplé de fureur, l'électricité ne cesse pas de faire flasher l'éclairage de l'appartement. L'ordinateur tient le coup! Je vous le dis, il y a pas mal de questions pour arriver au bout du logiciel. Je passe à la question suivante; le bas du corps? J'ai les pupilles qui se dilatent au maximum! Des énormes fesses dures et dodues.. ooooh.. juste à penser à cette créature de rêve, je capote! Dites-vous que la cellulite et les autres troubles adipeux ne me révulsent pas. Les cuisses.. les mollets.. les pieds.. je ne peux pas vous cacher que.. j'aime ça.. dans un format à la hauteur de mes rêves les plus chauds.. vous ne pouvez comprendre.. c'est dans ma nature ces désirs! Ce mélange de fermeté, d'opulence et de moelleux, c'est incroyable!

Soudain, une tornade s'invite dans le salon! Je passe près de me faire tirer avec ma chaise de bureau vers le tourbillon de mes devoirs scolaires, de ma collection de cassettes Columbia payé une cenne, de tous mes ustensiles collés d'un restant de Kraft Dinner oublié sous les meubles.. tous les petits objets sont menacés d'être aspiré par cette tornade surnaturelle. L'électricité quitte pour de bon, mais étrangement, l'ordinateur demeure en fonction. "Dernière question, choisir la personnalité pour compléter votre avatar". Les rideaux volent et me fouettent, les chaussettes disparues dans tous les cycles de séchage réapparaissent mystérieusement et alimentent la tornade intérieure de projectiles. "Sensuelle, déviante, sûre d'elle et dominante".. mon choix!

Un éclair tombe sur le bloc. Un souffle d'électron me repousse sur le divan, les vêtements brûlés par la décharge énergétique. L'ordinateur explose en expulsant une ultime commande informatique, alimentant la poupée Barbie de toute l'énergie accumulée de cet orage d'outre-dimension.

Une boule lumineuse enfle, m'empêchant de garder les yeux sur le phénomène. KAPOW! Mon divan se renverse sur l'arrière, me propulsant à la renverse, sur le mur.

L'électricité revient, le silence tombe, la tornade n'existe plus, l'orage soudain s'est dissipé. Seule une fumée sinistre envahit le salon. Je lève la tête lentement au-dessus du divan.. mon avatar est là.. en chair et en.. davantage de chair! Son gros ventre cache une culotte, sa voluptueuse poitrine est dissimulée sous un chemisier donc les boutons menacent d'exploser. "Salut mon bel homme. Je m'appelle Christine. Au lieu de baaaaaver en me regardant mon coeur, viens te coucher ici.. tu vas apprendre à me connaître par un facesitting mon chéri"!

Hahahaha! Woooooooooow! J'avoue que je préfère Christine à Lisa, la femme du film original. Pour votre information, la créature de rêve du vrai film est l'actrice américaine Kelly LeBrock, née en 1960. Elle a été vue dans plusieurs films, dont je ne me souviens pas de leur existence! Elle a été mariée à l'acteur Steven Seagal pendant six ans.. wow! Et ma Christine? Je dirais qu'elle à le corps de Kayla Peach, plantureuse comme , et la tête de Marie-Hélène Racine? Écoutez.. ça demeure du fantasme. Une seule fois dans ma vie libidineuse, j'ai rencontré quelqu'un qui s'y approchait physiquement.. je vous raconterai ça dans un billet futur! Sinon, je n'ai jamais rencontré une femme que je pourrais dire obèse.. mais ça, c'est une autre histoire! Hihihi! J'espère que je vous ai fait sourire, pas uniquement dégoûté! À bientôt!

  

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