082- Un admirateur de rondeur bien spécial (12AVR23 1/2)!

Plus de quatre-vingts billets écrits et je déniche encore des trucs pour paraître dans votre hebdomadaire de nouvelle.. ON TUE LA UNE! Parce que des visiteurs prennent encore la peine de visiter les vieux billets, j'ai pris le temps de relire le numéro un. Mais.. mais.. c'est atroce cette façon d'écrire, de tricoter les mots et de corriger l'orthographe! Horreur et consternation! J'ai eu honte de moi en le relisant. Attention, ce n'est pas une honte d'aller butiner de fleur en fleurs, mais honte de mon écriture. J'estime que ma rédaction a beaucoup évolué depuis le démarrage du blogue! Personne ne me l'a vraiment dit, je pense toutefois que mes textes sont davantage raffinés.

Je vous explique ma marche à suivre que j'ai actuellement établie pour la rédaction. De l'idée d'un billet, naît un texte pas mal fouillis que je ponds pendant deux bonnes scéances de quarante cinq minutes. Puis, c'est une première lecture pour organiser les mots pour que ce sois cohérent, j'ajoute du bon grain, j'élimine de l'ivraie. Deuxième relecture pour changer des mots répétitifs et pimper des phrases. La troisième relecture est pour la correction orthographique via un outil correcteur en ligne. Après, c'est le fignolage des mots-clés et des images. Pour les photos, j'utilise de plus en plus l'intelligence artificielle pour créer exactement ce que je veux (dans les limites des capacités du programme). Avec les copyrights des images du net, il faut se faire.. discret! Puis, la dernière étape, c'est la mise en ligne du billet, que je me promets de ne plus toucher lorsqu'il est publié.

C'est pour cette raison que je ne reviserai pas le billet 001. À la place.. j'ai accepté l'invitation de participer à l'émission de Bobby Bougon, animateur invétéré de talk-show! 

"Mesdames et messieurs.. en grande primeur sur notre plateau.. de la visite ooooooriginale.. voici.. l'Intello Coquin Admirateur de Rondes!

- Merci merci merci Bobby, ça me fait chaud au cœur de me prêter au jeu de l'entrevue!

- Bienvenue chère Intello! Sans faire tarder vos lecteurs et lectrices, veux-tu te décrire aux yeux monde entier?

- Premièrement, je suis un homme hétéro qui débute la cinquantaine à pleines dents et cheveux!

- Hahaha! Oui, je vois que vous avez encore des cheveux.

- Ils commencent à se faire plus rares, mais je les cultive en les traitant avec soin. Surtout, je les garde long, le secret d'un air de jeunesse.

- Comme Marlon Brando quoi.

- Mais non, lui il était beau et idolâtré! En regardant mon passé, je dois me classer dans le groupe des gens ordinaires, sans groupie. Si j'étais dans le public de La Fureur, la production m'aurait certainement placé dans le fond des estrades, hahahaha! 

- Quand même monsieur l'Intello, vous y allez fort. Vous êtes une coche au-dessus du pichou! Tu n'a quand même pas été donné en adoption à Saint Jude, le patron des causes désespérées.

- Tu crois? En tout cas, je me considère ainsi. Depuis le primaire que je porte les lunettes. Les verres de contact.. je n'ai jamais été capable de m'y mettre. Tu sais, mettre un doigt dans l'œil.. c'est non. J'ai l'impression d'avoir essayé tous les styles de lunettes, de l'aviateur à Harry Potter (j'ai gardé presque toutes mes montures). C'est drôle de constater, qu'avec le temps, mes lunettes sont toujours des modèles de plus en plus démesurées! C'est le style que j'ai choisi depuis que je sais que je suis un incurable lunettophile!

- Un lunettophile?

- Ouin.. j'ai lu ça une fois sur le net. C'est le fantasme des trippeux de lunette!

- Tu.. te.. masturbe avec des lunettes?

- Hahahaha! Ce n'est pas ça, enlève ces vilaines pensées de ton esprit. Je considère que les lunettes sont un reflet de notre personnalité et un accessoire mode vavavoum! Tsé.. une femme ronde à lunettes.. je suis conquis.

- Oups.. j'ai les idées croches. Y a-t-il autre chose sur toi? ASV?

- 50/homme/Montérégie! Je partage mon temps entre Saint-Jean Richelieu et Saint-Hyacinthe. Physiquement, je dois peser 190 livres, stature moyenne, grandeur de 5'10", chaussure 10, cheveux bruns, yeux bleus.

- Puis.. le pénis? Je ne demande pas cette question-là pour moi, c'est pour tout le monde qui écoute l'entrevue.

- C'est ça que tu dis. Vous êtes tous des hétéros mêlés, hihihi! Sans blague, 7 pouces, circoncis, droit et dur. Ça te satisfait?

- Hola, ce n'est pas pour moi cette réponse, même si je veux que tu m'envoies un dickpic, pour que j'évalue tes dires.

- Monsieur Bobby, je n'envoie jaaaaamais de dickpic, mais je fais des photos style calendrier nue.

- Quoi? Ouf! Gurrrlp!

- Que ce passe t-il? Ce n'est pas correct?

- Non, ce n'est pas ça, j'avais avalé de la salive par le mauvais trou. Bon. Revenons à nos moutons. Tu as certainement d'autres trucs à nous partager?

- Oui. Vous savez, je suis un intellectuel rat de bibliothèque. Alors, je vous jure que je suis plutôt introverti dans ma vie grégaire. Seul à seul, je deviens rapidement un livre ouvert, comme en ce moment quoi! Classez-moi sous le hashtag ami-rural-moderne!

- Moderne parce que tu as plein de tattoos?

- Tu vas rire, je n'ai aucun tattoo, aucun piercing, je ne prends pas de cannabis ou d'alcool. Je dis ami moderne parce que j'ai adopté un mode de vie qui n'est pas strictement monogame.

- Tu es donc en couple ouvert?

- Non. Ma blonde ignore ma vie d'admirateur de femmes rondes. J'ai été propulsé dans une découverte sexuelle non standard vers les 25 ans et.. ça m'a façonné. Je le découvre de plus en plus par l'introspection en vous livrant mes anecdotes via ce blogue.

- Ok, je t'arrête. On garde tes histoires de sexe au retour de la pause. Explique-moi plutôt, que veux-tu dire par ami rural?

- Je suis un gars issu de la campagne, qui vit en campagne et qui travaille pour la campagne.

- J'espère que tu veux dire la campagne agricole et non pas la campagne d'un parti politique, pour Jean Charest genre.

- Hahaha! Es-tu fou! La vraie campagne fait partie de mon quotidien. Et j'imagine que des gars de la campagne qui rencontre à temps partiel des femmes rondes, c'est une denrée rare. D'où le vocable ami rural moderne.

- Puis à l'école, comment ça s'est passé? Cette jeunesse scolaire est souvent garant de notre futur!

- Mon parcours scolaire fut une réussite tout le long, jamais d'échecs, toujours des notes plus hautes que la moyenne, sans exceller. Je suis bon dans toute, excellent dans rien! Côté amitié, ça a toujours été une bande d'amis hétéroclites, des nerds, jamais des sportifs, punks, preps ou goth. Si tu as regardé les séries Strangers Things, c'était nous ces jeunes. Ouais.. des parties de Donjons et Dragons que nos parents nous empêchaient de jouer, parlant d'une vague de suicides.

- Pour vrai?

- Ben non. La rumeur disait que des joueurs se suicidaient lorsque leur personnage mourrait. Des légendes urbaines.

- Okay, mais je vais aller voir sur YouTube après, au cas où c'est vrai.

- Qu'est-ce qui arrive lorsque tu joues à la Nintendo, à Donjons et Dragons et aux carabines à plombs? Ben.. tu négliges les relations avec le sexe opposé. Et ajoutons que je n'étais pas sportif pour deux sous, que j'allais à l'église et que je me tenais loin des autres étudiants qui étaient en couple. J'ai pratiquement toujours été un électron libre, comme le personnage de Ti-Guy dans le film la guerre des tuques.

- C'est horrible ça!

- Avec du recul, je dirais que oui. En plus, nous étions mi-ville mi-campagne à cette époque. Mon premier amour fut le mannequin de magasin d'un oncle, qu'il utilisait comme épouvantail dans son jardin! Je ne sais plus combien de fois je lui ai attrapé les fesses ou embrassé pleine salive.

- Wooooow! Ça aurait fait un beau scénario de film si le mannequin viendrait à la vie!

- Hoolala! Une belle histoire d'amour que j'ai tellement rêvé!

- Ou une histoire d'horreur.. une autre itération du film Chucky, genre. D'autres choses à nous présenter avant la pause?

- Je peux terminer avec ceci. Avec mes histoires d'introverti, pourtant, j'adooooore tellement la communication intime, le placotage platonique, la rigolade savoureuse, les anecdotes salaces et les désirs langoureux. Ouin. Il y a la communication écrite, il y a aussi les rencontres en vraie! C'est plutôt avec la deuxième option que l'électricité se transmet et que le transformateur explose!

- Fichtre.. le régisseur m'indique que les lignes téléphoniques sont occupées, les gens n'arrêtent pas d'appeler! Le Québec en entier veut te rencontrer!

- Dites au régisseur que je ne rencontre que des femmes Montérégiennes pour le moment. Mon emploi du temps ne me donne pas assez de free ride. Je ne suis pas un représentant aux ventes pour avoir cette totale liberté. Psssst, je travaille avec le public!

- Le message est alors lancé aux femmes Montérégiennes! Prenez un numéro si vous voulez rencontrer mon invité.

- En passant, je préfère les femmes de mon âge et davantage. Je n'ai rien du sugar dady ou de l'homme puma. Une femme de 45 ans et plus est ce qui m'allume.

- Et voilà, tout est dit! Mon régisseur m'indique que c'est le moment de pause mi-temps. Revenez-nous dans quelques instants pour les anecdotes croustillantes, on parlera de sexe."

Comme Bobby Bougeon l'a si bien dit, on continue l'entrevue dans un prochain billet! J'espère que la lecture vous a réconcilié avec l'Intello Coquin Admirateur de Rondes! Il est énigmatique n'est ce pas? Son / mon histoire est loin d'être standard. En fait, je dois comprendre, en jasant avec autrui, qu'il n'y a pratiquement peeeeersonne qui possède une histoire qui entre dans un moule commun. La sexualité.. toujours cette sexualité.. elle est au centre de bien des différences.. hihihi!

N'oubliez pas d'avancer les annonces! Merci encore!

admirateurderonde@gmail.com

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