Sous la couverture d'un intello qui aime les rondes!

  Vous savez, rien qu’en lisant le titre que j'ai donné à cette trilogie, c’est comme si on me dumpait au visage, une benne de camion au complet, remplie de feelings qui réveillent des désirs impossibles à ignorer. Sérieux, j’avale tout ça comme Pac-Man engloutit les petites boules jaunes à travers le labyrinthe.   Me voilà donc rendu au deuxième volet d'une trilogie que vous pouvez classer dans les histoires vraies vécu par votre blogeur favori… sauf que pour les dialogues, je me suis donné le droit de romancer un ti-peu. Ma mémoire a beau être photographique, elle est loin d’être auditive : le ruban du vieux tape cassette est usé à la corde depuis un méchant bout !   Je vous offre un mini récapitulatif du premier épisode — style Netflix — du texte numéro 170 , juste pour vous éviter la corvée ingrate de retourner gaspiller de votre précieux temps :   « Une bonne vieille annonce en ligne. Une véritable cougar au langage cru répond à l’app...

Ça vous dirait une petite histoire vraie ? Prendre note que celle‑ci était vouée à rester dans la catégorie «  petites aventures  » — la sempiternelle question de distance oblige. À quand le jour où des génies futuristes inventeront enfin le bidule de téléportation façon Star Trek  ? Avouez que, pour les ingénieurs, ça ne devrait pas être sorcier : on démarre par une dématérialisation — hop, on désassemble toutes les particules subatomiques du corps ; on expédie le tout sous forme de flux énergétique ; on rematérialise à destination, et voilà, copie conforme du bonhomme ! Facile la téléportation quantique ! «  Beam me up, Scotty ! BBW woman can’t wait !  » En attendant que le téléporteur trône dans mon salon, il me reste le char, l’autobus et le métro. L’avion ? Pas encore — sauf si une riche sugar mommy bien dodue veut me payer le billet, combler mes feelings et m’entretenir jusqu’à la fin des temps. Ooooh, arrête tes rêves éveillés, mon fabulateu...