Sous la couverture d'un intello qui aime les rondes!

  Incorrigible, je suis. Vous le savez trop bien depuis que je place des textes en ligne : une peau charnue, une joue joufflue ou une cuisse dodue peut m’envoyer directement dans les hautes sphères du désir.   Je n’ai même pas besoin d’un grand décor romantique et de scénario digne des Harlequins de jadis. Il me suffit de traverser l’épicerie ou d’aller chercher un café pour emporter et, soudainement, tout le potentiel de me conquérir est là, entre la machine à latté et l’allée des cafés.   Je vous en ai parlé souvent ici, trop souvent peut-être, mais que voulez-vous, je n’invente rien. Ces rencontres derrière un comptoir réfrigéré rempli de viande ont déjà réussi à m’attendrir le gigot plus d’une fois.   Et croyez-le ou non… j’en ai encore une autre de ces histoires, en banque. Une de plus, c’est rendu pas mal suspect. Je commence sérieusement à douter du hasard.   Le nombre de fois où les femmes capables de me créer un véritable maelstrom de feeli...

Pourquoi ne pas vous glisser quelques mots sur une m-a-g-n-i-f-i-q-u-e femme canadienne toute en rondeurs, une chaaaaarmante modèle de charme (ou glamour ou encore boudoir)! Vous n'ignorez certainement pas que l'Internet pullule de demoiselles en petites tenues qui ne demandent qu'à vous ajouter dans leur horde de fan.. et d'Onlyfans!!! Cette modèle est.. Ontarienne.. grosse.. beeeelle.. pis toute.. son nom.. roulements de tambour.. Faye Daniels! Hooooooooolala! Vous savez bien qu'en tant qu'admirateur de ronde qui se respecte, je ne peux qu'être en pâmoison devant les photos de madame Daniels! Ooooooooh myyyyyyyy cuuuuuurvy.. elle sait vraiment charmer au travers ses photos de qualité professionnelle qu'elles lancent sur les ondes numériques. Tattoos à gogo, mamelons percés, porte fièrement un généreux double G.. tout est là pour me faire capoter! Vous ne la connaissez pas? Huuuuuuummmm.. elle n'est pas très connue, mais gagn...

  Vous savez, lorsque je scrolle mes anciens textes, je me sens comme un commis au service à la clientèle chez Blockbuster (ou au  SuperClub Vidéotron ou encore au Vidéo Super Choix ) en 1992. Je dois rembobiner les cassettes VHS que les clients ont oublié de rembobiner eux-mêmes.   Quand tu te retrouves avec un titre atroce entre les mains, au scénario minable à faire révulser les yeux et avec des acteurs qui ont gagné leurs lettres de noblesse dans une boîte de Cracker Jack, tu te demandes pourquoi ce film existe… et surtout pourquoi il y a des gens prêts à débourser quelques dollars pour le louer.   C'est le parallèle que je peux faire avec mes vieux billets de blogue. En rembobinant leur lecture, je découvre qu'ils sont de la catégorie série B … En fait, les fameuses cassettes, ou les K7 comme on disait, ce sont mes vieux textes, dont le 017 que vous aviez sous les yeux, digne d'une série Z … ou carrément un navet. « Je ne peux pas croire que...

  Vous me lisez depuis un bon moment maintenant ( ce texte est une version rééditée 2026 d'une vieillerie écrite en 2022, alors que je respectais la formule blogue au pied et à la lettre... avec des mini-billets ), mais quand j'y pense, vous me connaissez surtout par mes réflexions, mes coups de cœur, mes innombrables interrogations, mes divagations tordues et mes préférences... bourrelesques!   Au gré de mes histoires « faits vécus », « fiction assumée » ou « do-CUL-mentaires », vous savez que je suis plutôt du genre intello que douchebag, vous savez que je ne gagnerai probablement jamais un concours de dominance masculine, vous savez que j'ai un faible assumé pour les femmes bien en chair et vous savez aussi que je suis capable de pondre une histoire de trois mille mots après avoir simplement croisé une inconnue qui m'a fait vibrer intérieurement à l'épicerie.   Mais à part ça ? Qui est donc l'intello derrière le clavier ? Je vais essayer de rép...