Si vous êtes de ceux et celles qui utilisent internet pour trouver une
perle éphémère ou un
diamant éternel, je suis convaincu que vous avez eu une pléthore de demandes de "
connexion" des plus étranges. Ici, je ne parle pas de protagonistes desquels vous avez développé une correspondance durable, je parle du classique message débutant par un "
coucou ca va" qui mène assez rapidement vers "
la raison de votre appel"! Pour ce texte, je me prête à ce petit jeu d'introspection en vous exposant les "
requêtes" les plus étranges, inappropriées, bizarres et complètement fuck top. J'ai toujours placé une petite annonce de rencontre pour une aventure sur certains sites, pour la plupart qui n'existe plus en 2024 ou qui se sont transformés vers d'autres vocations pas mal loin de leur raison d'être originale. Mes pages étaient plutôt à caractère humoristique comprenant une petite description de ma personne, de l'humour, mon but et l'être cher désiré! Bien sûr, la localisation géographique est trooooop importante pour être ignorée.. genre, par expérience, je sais que
450 et
514.. ouf.. ce n'est vraiment pas le fun (la gestion de la circulation compte pour 40% de la rencontre). "
Ladies and gentlemen, start your engines".. lançons-nous dans cette introspection!
Tu dois être bien membré, je veux la voir et je te montre la mienne. Vous comprenez que ça concerne "
les queues". Le monsieur à l'autre bout des ondes demande à voir mon pénis, en échange, il me montre le sien (en photo, on s'entend, la fameuse dickpic). Je n'ai aucune idée de l'âge de ces gens qui osent le demander, ni de leur origine, ni de la ville où ils demeurent.. rien. Ce que j'en sais, l'orthographe et la syntaxe de leur écriture n'est pas dans les priorités! Au début de ma découverte du merveilleux monde des aventures, je leur envoyais une photo de mon engin par curiosité et pour avoir "
la paix" courriel. Je me souviens que ça ne faisait qu'ouvrir le bal des commentaires sur ma verge et de me faire offrir des requêtes d'aventures sexuelles entre hommes. Je vous épargne les vulgarités que mon pénis suscitait, disons qu'il avait plus de succès que son propriétaire!
Ma femme veut coucher avec un autre homme. Je dois vous dire que ce type de prémisse n'est pas rare. Assez courant et peu crédible.. ah oui? Je n'y ai jamais cru pour la simple et unique raison que justement, "
la femme" du couple n'est jamais impliquée dans le processus de "
recrutement" d'un mâle! C'est toujours l'homme qui explique les tenants et aboutissants de la démarche. C'est toujours l'homme qui fait des pieds et des mains pour que je lui envoie des photos de ma verge. Les proies plus influençables pourraient être coincées dans l'engrenage des promesses de rendez-vous qui ne se conclut jamais vers des rencontres. Vous montrez de l'intérêt suite à la réception du message? En premier lieu, vous risquez de recevoir des photos de la femme incluant son visage. En deuxième lieu, vous allez recevoir des "
dickpic" sans le visage de monsieur! En troisième lieu, vous allez embarquer dans une spirale de "
dirty talking" qui ne mènera nulle part. Dites-vous que les demandes de triolisme vont dans le même sens!
Nous sommes un couple libertin cherchant un partenaire. Huuuuum.. avouez que c'est très séééééduisant comme invitation. C'est un rêve ultime, le sacro-saint fantasme de triolisme qui habite secrètement (ou à peine voilé) des millions d'adultes sur cette Terre! Ouin. Bon.. jusqu'ici ça va.. mais un nuage sombre vient toujours (vraiment) briser cette chance ultime.. la distance (en kilomètres). "
Nous te recevons à Saint-Augustin".. 200km à parcourir, sans
TGV (Train à Grande Vitesse), un minimum de 2hr30 de route pour une relation qui n'existe probablement pas. J'avoue que de recevoir cette demande d'un couple, sans coup férir, ça fait toujours étrange! Il faut être naïf et imprudent de croire que vous êtes l'enfant chéri d'un couple random qui veut rencontrer un partenaire pour ajouter du piquant. À moins que vous soyez reconnu dans la communauté libertine d'être une femme "
licorne" ou un homme "
rhino", ce n'est pas comme ça que le tout fonctionne contrairement à ce que l'industrie pornographique nous vend. Comme pour toutes relations, la notion de séduction a une valeur primordiale pour obtenir un laissez-passer pour une baise à deux, trois ou quatre! Puis, selon ce que je découvre, la plupart des couples à la recherche de partenaires, ils recherchent d'autres couples, hihihi! Prenez ce que j'écris à la légère, le triolisme et l'échangisme est un truc que je n'ai jaaaaamais exploré, sinon par des récits ou des entrevues.
Partenaire naturiste recherché.. ouf.. c'est un choc que de recevoir un courriel en ce sens. Ce que j'en comprends, selon ce qu'une femme m'a déjà expliqué, le naturisme et nudisme ont une bonne composante de sexualité, même si c'est le mode de vie qui est mis de l'avant. Oui, j'ai vraiment cru la personne qui m'a contacté pour ça, surtout qu'elle habitait une ville voisine et que le sérieux de la correspondance était là pour me convaincre. Pourquoi je ne m'y suis pas lancé? Sa demande était d'une envergure qui dépassait le temps que je pouvais allouer à l'activité. Elle me demandait des fins de semaine entières pour participer aux activités qu'elle avait ciblées (destinées aux couples naturistes). Nos échanges se sont terminés lorsque je me suis désisté devant la trop grande implication requise. D'ailleurs, je n'ai aucune idée si j'aurais été capable de me retrouver nue devant des inconnus à discuter du dernier tirage de "l
a Poule aux œufs d'or". J'imagine bien que je me cacherai les parties intimes, soit par timidité, soit par érection. J'ai quand-même su par cette femme que.. c'est un honneur que de faire bander son partenaire devant d'autres gens.. woooooooooow! Je ne vous ai jamais relaté l'histoire, mais j'ai eu une maîtresse obèse qui vivait "
à poil" chez elle.. impossible de rester de marbre lorsque j'allais la voir!
On s'échange notre liste de contact. Fraaaaaanchement! Je vous confirme avoir reçu ce genre de demande régulièrement. Un quidam m'écrit tout en m'expliquant les difficultés à trouver des partenaires bien en chair. Habituellement, je lui confirme poliment que oui, c'est difficile et que c'est du flirt de longue haleine que de gagner la confiance d'une partenaire via la voie du web. Et c'est là que l'énergumène me propose un marché; échangeons nos carnets d'adresses (électroniques) des femmes desquelles nous avons eu des rencontres..
t-a-b-a-r-o-u-e-t-t-e-! Queeeeeelle culot! Ce partage serait un total manque de savoir vivre envers ces femmes qui m'ont fait vivre des aventures qui me charmeront jusqu'à la fin des temps.. heu.. jusque dans ma tombe. J'ose imaginer que personne n'utilise leur "
ti-carnet d'adresse" comme monnaie d'échange. Ouf.. ça.. jaaaaamais!
J'ai besoin de toi pour réaliser un fantasme. Oooooooh! Si c'était vrai, ce serait tellement extraordinaire. Qu'est-ce qui m'empêche d'y croire alors?
CE fantasme qui m'est pratiquement toujours décrit; "
Tu entres chez-moi sans cogner ou sonner à la porte, tu viens à la chambre et ma femme t'y attendra dans le lit, les yeux bandés". Mon œil! J'imagine bien la scène où l'adresse de résidence est une maison voisine de celle de l'expéditeur du courriel.. et que mon arrivée serait une entrée par effraction! Je vois bien le genre et la police qui arrive en trombe. L'adresse courriel de l'inconnu est un nom complet (prénom et nom) et la communication révèle souvent un troisième nom n'ayant aucun lien avec le précédent! Bien sûr que je "
stalked" Facebook pour vérifier et recouper les informations.. c'est à peu près ici, à la confrontation de l'info glanée, que l'échange se termine.
Viens chez moi, je veux te sucer. Et oui, même si mon profil sur les sites est destiné aux rencontres hétéros de type
homme recherche femme, il y a toujours des freluquets allant de l'avant avec ces propositions. Me sucer.. s'ils savaient que je ne rencontre pas pour la fellation, mais pour faire connaissance avec d'autres femmes. Je vous confirme que l'entièreté des rapprochements intimes impliquent pratiquement toutes les formes de cunnilingus.. sans avoir besoin de le préciser ou de le réclamer. Donc, ces messieurs qui me proposent la fellation, surtout en mode
glory hole (le trou de la gloire 😅), c'est non! Glory hole, ça ne vous dit rien? C'est une petite ouverture pratiquée dans une cloison qui permet une forme de voyeurisme. Dans le cas qui nous intéresse, le trou permet l'insertion d'un pénis en érection pour fin de relations sexuelles avec un protagoniste de l'autre côté du mur. La cloison permet de préserver une forme d'anonymat (et de protection style.. contre la COVID). Vous avez saisi, j'ai reçu pas mal d'invitations de ce genre où l'hôte m'invite à entrer dans sa demeure pour me "
vider" sans retenue via le glory gole, puis me demander de quitter sans autre forme de procès.. non merci!
J'aimerais que tu viennes m'aider dans certains travaux manuels.. en tant qu'homme à tout faire, hihihi! Cette femme, d'une ville périphérique assez distante, elle m'a demandé pendant plusieurs semaines de l'aider dans différents travaux comme; installer un air climatisé, planter des arbustes, réparer un patio.. wooooow! Juste pour être à proximité d'une femme qui se promettait de prendre soin de moi, je l'aurais fait. La damnée distance a abattu mes espoirs. Je me souviens qu'elle voulait teeeeeellement un "
tondeur de pelouses vilain".. ooooooh! Pour vrai, je pense que j'y aurais trouvé mon compte.
Ces réponses à mes demandes de correspondance et de rencontre, elles font partie des risques liés à l'apparence d'anonymat des protagonistes. J'estime que j'ai su déceler toutes les demandes non sincères. Sachez qu'un vrai arnaqueur charmeur demeure indécelable et c'est lui/elle qui fera tomber les red flags.. il sera trop tard lorsque vous vous en appercevrez. Les autres, ce sont des petits plaisantins à la bite molle qui ne gagnent seulement à avoir réussi un moment de "
parler cochon" pour leur plaisir. Probablement que ma méfiance naturelle aura également dégommé des correspondantes qui étaient disposées à devenir des amies extraordinaires.. peut être! Ces "
faux-positifs" sont disparus à jamais, comme un "
swipe à gauche" Tinder. Il y a toujours une part de mystère dans ce jeu qui consiste à cribler le bon grain de l'ivraie. Aussi éloquent que pourrait être votre prochain correspondant ou demeurer un correspondant de peu de mot, allez-y de cette simple question avant de vous lancer dans une aventure de feeling. Utilisez le fameux
ASV (âge-sexe-ville) comme question de départ.. vous allez voir que certains feront tout pour ne pas y répondre sincèrement. Vous saurez quoi faire..
flusher le match! Ouf.. c'est radical.. la loi de la sincérité.. hihihi! Voilà pour mon texte, alors qu'il me reste une deuxième partie à vous offrir en allant fouiller dans mes plus vieux messages, dans la préhistoire des aventures!! Meeeeerci pour votre visite!!!
admirateurderonde@gmail.com
#ronde #admirateur #bbw #ssbbw #toutoune #grosse #enveloppée #bienenchair #rencontre #curvy #chubby #jardinsecret #correspondre #correspondante #50plus #excitation #fyp #desir #courriel #réponse #rondeurs #triolisme #voyeurisme #photo #dickpic #naturisme #courbe #libertin #gloryholes #asv
Commentaires
Publier un commentaire