Sous la couverture d'un intello qui aime les rondes!

  Sans fioritures ou presque, je vous conduis dans le dernier volet de cette série de trois textes, une visite au garage mécanique d'un concessionnaire automobile, pour mon char. Je dois avouer bien humblement que ce n'est que ce point de mon histoire qui est véridique.   Puis, dans cette part de vérité, j'inclus les protagonistes et héroïnes bien en chair qui y exposent leur silhouette, sans tomber dans l'œil d'un aveugle.   La raison d'être de cette trilogie est de vous partager mon émoi intérieur à avoir côtoyé ces dames fantasmagoriques l'espace d'un après-midi. Aussi, je voulais vous offrir des textes à trois niveaux d'intensité… de désir… si je peux dire ça de même.   Si ce n'est pas déjà fait, vous avez du rattrapage à faire avant de vous attaquer à ce conte : le texte 210 qui est une lente randonnée vers la tension charnelle, le volet 211 qui est un moment d'ascension rapide de chaleur et de plaisir bourrelesque. Finalem...

  Je sais que la nouvelle sera déjà périmée quand vous aurez ce texte sous les yeux, mais j’ai quand même cligné des yeux deux fois en lisant ce titre sur les réseaux d'actualité : un entrepreneur veut ramener Dunkin’ Donuts au Québec .   Apparemment, on n’est plus au stade du « gars qui jase ça autour d’un café nostalgique ». En cette première moitié de 2026, on serait plutôt rendu à la pelletée de terre symbolique, genre.   Pendant ce temps, côté beignes, Homers est en pleine expansion alors que Krispy Kreme  tente une révolution tranquille sur les lignes de côté.   Pour le fun, je vous ai préparé un petit topo des chaînes café & beignes au Québec en 2026, classées par popularité décroissante. Ben oui… vous me voyez venir, n’est-ce pas ? Ça n'apparaît pas subitement dans un texte de blogue pour le fun !    Tim Hortons , l’indétrônable roi du coin de rue. C’est pratiquement un arrêt caféine obligatoire pour bien des Canadiens : des ...

  Vous vous rappelez du texte 202 , celui où j’ai tenté une introspection sur la comptabilité ? On replonge là-dedans tête première, sans flotteur, sans gilet de sauvetage, et surtout sans refaire un deuxième tour guidé des recoins douteux de mon intellect.   Si je vous sers toujours des textes où je m’ auto-psychanalyse comme un patient qui a trop de squelette dans le placard, vous allez finir par sacrer votre camp.   Puis… je serais triste de vous perdre. Pis après, je tomberais dans l’ auto-flagellation, avant de vous inventer encore plus de psychologie à deux cennes.   Hoooolala, non merci. Je ne suis pas moulé pour ça. Je préfère les faits véridiques… ou les vrais faits inventés tirés de l'imaginaire.   Ok, je suis quand même obligé de naviguer dans la psychologie introspective pour vous conduire à saisir le personnage caché derrière le blogue.   Quand j’ai grandi, j’ai comme oublié ma virilité quelque part entre ma collection de cartes de...