Sous la couverture d'un intello qui aime les rondes!

  Par un accès de nostalgie bien assumé, je me suis laissé attendrir lors de la découverte d'une femme à la silhouette poire, sans contredit, de quoi rendre jaloux les Bartlett de ce monde. Mes souvenirs se sont tendus vers une aventure de type fait vécu, qui attendait sagement que je ponde enfin le troisième volet pour clore la trilogie.   Vous n’avez aucune idée du nombre de sujets qui dorment dans ma liste de trucs à placoter… ou plutôt à monologuer sur la blogosphère, revenir sur des textes incomplet est parfois une torture.   Si vous arrivez en retard dans le wagon, je vous suggère fortement d’aller lire les textes 170 et 179 pour vous mettre au parfum de la félinerie et de la cougarattitude . Humpf ! Je sais, c'est pénible pour vous aussi de retourner exlorer mes vieilleries. Fidèle à mes habitudes, je vous épargne la corvée avec des mini résumés.   Ce miaulement commence avec le premier volet, le texte 170 . Une petite aventure née d...

  Vous savez, rien qu’en lisant le titre que j'ai donné à cette trilogie, c’est comme si on me dumpait au visage, une benne de camion au complet, remplie de feelings qui réveillent des désirs impossibles à ignorer. Sérieux, j’avale tout ça comme Pac-Man engloutit les petites boules jaunes à travers le labyrinthe.   Me voilà donc rendu au deuxième volet d'une trilogie que vous pouvez classer dans les histoires vraies vécu par votre blogeur favori… sauf que pour les dialogues, je me suis donné le droit de romancer un ti-peu. Ma mémoire a beau être photographique, elle est loin d’être auditive : le ruban du vieux tape cassette est usé à la corde depuis un méchant bout !   Je vous offre un mini récapitulatif du premier épisode — style Netflix — du texte numéro 170 , juste pour vous éviter la corvée ingrate de retourner gaspiller de votre précieux temps :   « Une bonne vieille annonce en ligne. Une véritable cougar au langage cru répond à l’app...

  Comme toute bonne famille avec enfants, pourquoi ne pas attendre à mardi pour faire une virée dispendieuse à l’épicerie ? Dimanche, c’est pourtant censé être la journée de repos de la classe moyenne !   Mais non… Comme d’habitude, le meilleur moment qu’on a trouvé pour se lancer dans cette activité digne d’une ruée vers l’or — pour une place de stationnement près des portes automatiques — c’est le sacro-saint dimanche.   Jusqu’ici, vous allez me dire : « Ouin, pis ? » Je vous répondrai : « je n'ai pas trouvé de moins pire moment que… le dimanche après-midi. » Là, je vous vois, votre face se met à fondre d’horreur, comme celle d’ Ernst Thot , le méchant nazi calciné par la lumière divine contenue dans l’ Arche de l’Alliance (Indiana Jones et les Aventuriers de l’arche perdue, 1981) censé contenir le pouvoir divin, la connaissance et les tablettes d'argile de Moïse. Vous captez le topo, hein ?   Aller au Costco un dimanche aprè...