Sous la couverture d'un intello qui aime les rondes!

  Je viens tout juste de me rappeler que je dois absolument m'attaquer au deuxième volet qui traîne de la patte, d'une trilogie de type « fait vécu », une histoire authentique, certifiée conforme et vérifiable.   Oooooh oui, du vrai de vrai ! Mais vous êtes averti, c'est une aventure qui a emprunté la voie de l'explicite assez rapidement et qui n'a jamais vraiment quitté cette autoroute jusqu'au générique de fin.   Raconter des histoires de cul, ça a le don de faire décrocher certaines personnes avant même qu'elles aient pris le temps de gratter la première couche de mots pour voir ce qui se cache dessous.   C'est probablement pour ça que j'éprouve toujours un léger frisson d'appréhension lorsque vient le temps de plonger tête première dans les passages plus crus. Non pas que le sujet me mette mal à l'aise, loin de là, mais j'ai l'impression que mon lectorat se situe davantage du côté de la « romance cochonne » que du « ...

  Hum… je parie que vous n’avez jaaaaamais rencontré un rat de bibliothèque blogueur qui s’attaque à un sujet aussi peu académique que… oui oui, ces histoires où la corpulence joue le rôle d’héroïne… hooooolala !   Il faut que je vous dise qu'il y a quelque chose de rassurant dans les grandes bibliothèques urbaines (je parle du lieu, pas du meuble), que je considère comme de vrai sanctuaire.   Croyez-moi, j'en sais quelque chose après en avoir visité un gros bouquet : celles coincées dans une école de village, celles fièrement plantées près d’un hôtel de ville et celles qui trônent comme des temples du savoir au cœur des métropoles.   Je me souviens même d’un vieux épisode de Passe-Partout où l’on voyait un « Bibliobus » ; dans ma campagne, ces engins-là ne se risquaient pas à venir rouler dans les bouses de vache, hein !   Peu importe leur taille, les bibliothèques publiques rassemblent des milliards d’idées classées tel un cerveau, reliées, indexé...

  Comme toute bonne famille avec enfants, pourquoi ne pas attendre à mardi pour faire une virée dispendieuse à l’épicerie ? Dimanche, c’est pourtant censé être la journée de repos de la classe moyenne !   Mais non… Comme d’habitude, le meilleur moment qu’on a trouvé pour se lancer dans cette activité digne d’une ruée vers l’or — pour une place de stationnement près des portes automatiques — c’est le sacro-saint dimanche.   Jusqu’ici, vous allez me dire : « Ouin, pis ? » Je vous répondrai : « je n'ai pas trouvé de moins pire moment que… le dimanche après-midi. » Là, je vous vois, votre face se met à fondre d’horreur, comme celle d’ Ernst Thot , le méchant nazi calciné par la lumière divine contenue dans l’ Arche de l’Alliance (Indiana Jones et les Aventuriers de l’arche perdue, 1981) censé contenir le pouvoir divin, la connaissance et les tablettes d'argile de Moïse. Vous captez le topo, hein ?   Aller au Costco un dimanche aprè...